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YOGI STYLE

Mis à jour : 4 janv. 2019

Article paru dans le Magazine "MARIE CLAIRE"


Nous sommes dans une année bissextile, et donc nous l'accusons de tous les maux du monde.

S'il n'a pas fait exceptionnellement beau cet été c'est de sa faute. Si nous n'avons pas pu tomber amoureux comme nous le voulions c'est ce foutu jour en plus de février qui a décalé l'arrivée de notre âme sœur, on l'a loupé, il est reparti dans le Kentucky et on connait la suite: nous sommes seuls sous notre plaid. Aussi, si nous étions passablement mélancoliques ces derniers temps, nous le devons au mauvais inclinement des planètes, on l'a lu dans l'horoscope à la fin du programme télé.

Fini cette mauvaise passe, on se reprend! Notre amant le plus précieux viendra avec l'automne. Je parle du renouveau, du vrai, on dit qu'il arrive au printemps mais ce n'est qu'un leurre. Notre messie ressemblera à une feuille blondie qui glissera d'un arbre, j'en suis certaine et je vous l'explique en 4 phases clées pour atteindre le 7ème ciel (ou du moins le 2ème étage du building du bonheur).

Pour me sentir mieux et lancer un bras d'honneur à Nostradamus, je me suis mise au Yoga. Le Yoga c'est très bien à condition de ne pas mettre un pieds, paradoxalement … dans un cours de Yoga!

Si vous ne m'écoutez pas voilà ce qu'il va vous arriver:

Vous avez vu un flyer à la caisse de la Vie Claire avec écrit dessus «Soyez enfin en phase avec vous même!». L'accroche était prometteuse, vous avez composé le 06 inscrit dessus et une dame nommée Marie-Yvonne à décroché. Elle est prof de la discipline, guide spirituel autoproclamé et c'est en moins de cinq minutes qu'elle vous racole à son cours de Yoga. Vous vous retrouvez donc dans une salle, pas aspirée depuis Bouddha, avec plein de gens qui se collent à vous pour vous demander si avant de venir vous avez bu de l'eau chaude avec du citron. Si la réponse est non, vous n'aurez jamais aucun ami dans ce cours.

Pour la petite histoire, Marie-Yvonne a eu une véritable «révélation» lorsqu'elle achetait un Sari en Inde il y a 2 ans et a entamé une formation pour devenir un gourou souple. Elle a du se lever à 5h du matin pour apprendre qu'il ne faut plus manger les animaux, car c'est pas yogi ça, manger nos copines les vaches.

Cette formation a duré 15 jours, cela doit vous mettre la puce à l'oreille, moi en 15 jours je n'ai juste eu le temps de finir totalement ma pose de vernis, donc bon ça sent l'arnaque. La transformation s'est complétée officiellement par le port de pantalons en lin et la mise aux ordures de ses rasoirs, Mia .. AH! J'ai oublié de vous dire, évidemment qu'elle a changé son prénom par un plus bobo, Gandhi étant déjà pris, elle s'est rabattue sur Mia.

Bref, la voilà maintenant parée à te donner des leçons sur ta vie, car elle est pas très salutation au soleil ta vie, dit-elle.

Mia commence son cours en gémissant, «elle se purifie»,  je trouve simplement ça gênant qu'elle le fasse devant nous, un peu de pudeur non? Je veux bien manger bio mais de là a partir en orgie de respirations, j'ai jamais signé pour, et je vous l'assure vous non plus.

Quittez donc ces zombies qui ne mangent que des poireaux, mettez vous dans votre salon avec un tapis, un livre de Yoga à proximité et apprenez tout seul, en dehors de la mode ayurvédique.

Et puis tant que vous y êtes, tapez le nom de Marie-Yvonne sur Facebook afin de découvrir la vérité sur son passé de teufeuse techno. Elle n'a aucune leçon à vous donner, si ce n'est sur les dreadlocks et cela, il me semble, ne vous intéresse pas.

Ceci vous fera un bien fou et n'hésitez pas à instagrammer des photos de vous en tailleur pour montrer au monde entier que vous êtes Namasté.

Phase 1 de la transformation réussie.

La 2ème étape consiste à se sentir le maître du monde. En Corse nous avons une formule magique qui consiste à dire «Quand viendra Septembre, les ennuis disparaîtront» ici, les ennuis sont caractérisé par les touristes...Mais! Il est vrai que le véritable trésor de l'île s'éveille à l'arrière saison, les plages sont pour nous seuls, tous les restaurants sont encore ouverts mais il y a moins de gens, les enfants sont rentrés à l'école, etc. On a juste à inventer à ses proches que l'on a vraiment beaucoup de boulot, poser discrètement un RTT pour louer une barque et partir voir si on y est le long des côtes. Là ou personne ne viendra nous chercher.

Faites le point avec vous même ou des mots croisés mais restez simplement seul un instant. Puis mettez vous au bout de votre barque, ouvrez les bras en croix, comme Leo di Caprio ou Jesus et criez «Je suis le roi du Monde».

Bravo, la phase 2 de la transformation est validée.

Puis dites vous tous les matins que nous ne sommes là que de passage. Enfin non, cette phrase va vous faire penser à vous conduisant un vieux bus qui passerait devant sa vie sans s'arrêter, ça va vous déprimer. Arretez tout et excusez moi:Dites vous que vous allez bien, ou que ça va aller ou que tout fini toujours par se remettre dans l'ordre. Car c'est vrai que dans la vie, tout reprend le droit chemin... Regardez le beau gosse du lycée qui vous a trouvé trop baguée pour sortir avec vous, il est gros maintenant. La vieille méchante du dessus qui faisait hurler son chien et vous engueulait dans l'ascenseur, elle est morte maintenant. Et vous, vous avez enlevé vos bagues.

Profitez de chaque instants! Mangez plein de burgers (mais faites aussi du vélo), buvez des coups (mais aussi un verre d'eau entre chaque), roulez des pelles (à votre mari bien-sûr). Oui bon, on profite de la vie mais on préserve aussi son Karma car sinon le retour de manivelle est fatal: grosses fesses, black-out gênants et herpès.

Oh je vous vois, vous m'écoutez...Que vous me plaisez attablé dans cette terrasse de restaurant, ciga... NON! Qu'est ce que j'ai dit? Écrasez-moi ça!

Voilà qui est mieux et vous passez donc la 3ème étape...

L'ultime phase du changement qui fera que cet automne changera définitivement et à jamais votre vie est de créer de l'amour. Appelez votre belle mère et dites lui que vous l'aimez, serrez vos amis dans vos bras, regardez le ciel et remerciez le Dieu de la Mode -le seul et l'unique- de vous avoir fait croisé ces boots en soldes, draguez votre collègue, sortez avec des gens plus jeunes que vous, pardonnez les vieux qui font les courses aux heures de sortie du bureau alors qu'ils ont toute la journée pour faire ça, si une fille vous donne une claque, tendez l'autre joue. Mais repartez avec son mec faut pas pousser non plus.

Tout ça pour vous dire que ça y est vous êtes devenus des êtes parfaitement en phase avec vous même, vous voyez c'est assez simple et pas besoin de se laisser pousser les poils sous les aisselles.

Mais par contre mettez une petite écharpe les natifs d'octobre, car vous allez attraper un rhume des foins, c'est l'horoscope du magazine télé qui le dit.



© Lisa Bettini 2019